А беременной, как ни странно, ничего не хотелось. Целых две недели.
После чего мы заскакали с утроеной силой.
К нашей чести будет сказано, что с поиском кокоса в 10 вечера мы справлялись с завидной лёгкостью. И красную фасоль тоже находили молниеносно. И даже запрос на "любую рыбу, от которой меня не будет тошнить, но не забудьте, что тошнит меня от любой рыбы" нас не смутил.
Но я жаждала большего. Я ходила мимо отделов с товарами для новорожденных и изнывала от желания скупить всё. Но мне били по рукам и строго предупреждали: заранее нельзя, примета плохая!
Но меня лично останавливало только неопределённость с полом ребёнка.
И таки свершилось! УЗИ трижды выдавало фотографию девочки. И после третей сестра по большому секрету шепнула, что я могу начинать тайно закупать бутылочки, соски и ползуны.
Команду "фас!" дважды повторять не пришлось. Я рванула в детские отделы. Оставила продавцам выручку размером с половину моей зарплаты и дома с трепетом стала разбирать драгоценное приданое.
И когда дошла очередь до бутылочки, я чуть не разрыдалась.
Поясняю. Как я выбирала бутылочку? Естественно, изучая качество материала, состав, дизайн и в конце концов, внешний вид. И вот зря я его на последнее место ставила. Вид оказался просто убийственно обманчивым.
Демонстрирую:
Для тех, кто ничего не заметил, поясняю: эти милые мишки в оригинальном масштабе намного меньше. и потому кроме их миловидных мордашек я на детали картинки внимания не обратила. А детали таковы: над мишкой-девочкой летают пчёлки. В шаге от неё - чья-то шляпа. А в лапе - нет, не мячик, как я сначала подумала. Это башка гиганской пчелы, чьё бездыханое тело покоится в кустах слева. Это её шляпа. Была.
Мне не хочется выяснять причины разыгравшейся на полянке трагедии, меня интересует всего два вопроса:
- как такое можно было нарисовать на детской бутылочке?
- если моя кресница вырастет, что называется, сорви-голова, не будет ли в этом моей косвенной вины?
- Вы ж только предохраняйтесь!
Я еще не успела заикнуться, что "про это" мне давно все известно, как маменька уточнила:
- От гриппа!
Я сразу же скисла. Потому что ежедневные лекции на тему "это эффективнее, чем припарки, которые я рекомендовала вчера" меня вымотали.
- У нас жертва. Женщина 39 лет умерла. А мне тут как раз рецепт
- Какой кислоты? - я имела право удивиться, потому что кислота и припарки - это, согласитесь, диагнозы разной степени тяжести.
- Не перебивай! Соляной кислоты. И разводишь в тонне воды. Пить три раза в день.
- По тонне?
- Ты издеваешься надо мной? Сходи в аптеку и узнай, продают ли они соляную кислоту.
Граждане, вы не знаете, где достать соляной кислоты? Хлебну эти 20 грамм, чтоб не мучится. Потому что очередной рецепт я уже точно не переживу.
Я добрая.
Сегодня я даже готова проголосовать за отмену смертной казни во всем мире.
Не надо электрического стула - давайте в качестве наказания заставлять негодяев помогать делать уроки ученикам начальных классов. Главное условие - не сметь повышать голос на детей. Вышел из себя - расстрел.
Рассказываю.
Решаем математику. 2 класс. Задача: из гаража выехали 18 грузовых и легковых автомобилей. Сколько выехало легковых, если известно, что грузовых было 3 автомобиля?
- Ну, давай, Анютка, читай условие задачи...
Читает.
- Ну, а теперь своими словами расскажи условия задачи и что требуется найти.
Рассказывает. Всё поняла.
- Чудесно... Ну, как будем решать?
Анюта вытягивает губки в трубочку и сверлит глазами условие задачи. Условие не поддается.
- Ну?..
Молчание. Продолжается позирование для картины "Смотрю в книгу - вижу фигу". Фига не фига не похожа на легковые автомобили.
Начинаю слегка нервничать. Достаю черновик, в котором на каникулах решали подобные задачи. Намекаю. Дочка выдает неуверенное "э-э-э..."
Ухожу курить на кухню. Возвращаюсь.
- Итак... Давай повторим... Что известно и что надо найти?
Повторяем.
- Всё верно. Ну, так сколько было легковых автомобилей?
- 18.
Ухожу курить на кухню. Спокойно, Чеб, без нервов и криков...
Возвращаюсь. Рисуем в черновике схему. Больше не намекаю - тычу пальцем в такую же на соседней странице. Обвожу решение.
- Ну?..
- 18?
Ухожу курить на кухню. Кошки
- Так, Анюта... Меняем условие задачи. В корзине лежали 18 фруктов: яблоки и груши. Сколько было груш, если известно, что яблок было 3?
- 15.
- Как считала?
- 18 минус 3 равно 15...
- Ну так сколько легковых автомобилей выехало из гаража?
- Не знаю... 18?
- Что?!
- Три!
Занавес. Вот вам и тест на невозмутимость...
*Раскланиваюсь*
Препаршивевшее настроение.
По-моему, нельзя так резко начинать работать после законного отдыха. Почему в трудовом кодексе ничего не сказано про реабилитационный период? Это же нарушение прав человека! Я вот, например, еще не адаптировалась.
Предлагаю, как в детском саду: первый день после отпуска - зайти, поздороваться и уйти; второй день - 2 рабочих часа; 3 день - 3 рабочих часа с перерывом на обед ; и т.д.
Никто не возражает?
Да. Среди них, этих мест, оказывается, есть просто прелестные заведения.
Вот полюбуйтесь:
и вот еще:
Я решила выпендриться перед покойным Энгельсом и заказала водочку с пивом.
*до сих пор фуёво, но не могла же я пить коньяк в святом для коммунистов месте*
Хмельных выходных, товарищи!
Скорость вживления в коллектив - космическая.
Конец трудового дня. Я:
- Дочушка, собирайся, идём домой.
Анюта:
- Правильно. Сваливаем отсюда, пока твоя N*-на еще что-нибудь не придумала...
1995-ый. Первый год университетской учебы. Тем, кому не досталось места в переполненной общаге, приходилось искать крышу над головой самостоятельно. Агентства, объявления, передача адресов «по наследству» - все шло в ход.
Я снимала комнату у Софьи Григорьевны. Она брала за проживание такой мизер, что мне даже как-то неудобно было. Каждый месяц я старалась накинуть сверх договорной суммы, но хозяйка упиралась и неподдельно сердилась:
- Мне не нужны деньги, понимаешь? Мне нужно общение! Ты же мне как внучка!
Понимаю. Теперь. А тогда я ела приготовленный ею украинский борщ, щедро приправленный историями её долгой жизни, и слушала только потому, что ей надо было кому-то рассказывать…
***
Анна, её мать, родилась в доме, где были гувернантки, семейные обеды и беседы на французском. Лет в 18 страстно влюбилась в гусара, но романа не вышло, потому что отец запретил встречаться «с этим шаркуном». В 20, под напористым родительским одобрением, вышла замуж за агронома. Через год у Анны и Григория родилась Софья. А еще через год грянула революция.
- Мама приветствовала революцию, - я ем борщ, а Софья Григорьевна задумчиво смотрит в окно. – Она восхищалась происходящими переменами… Бери еще сметану!..
Перемены напрямую коснулись и жены агронома. Ей пришлось научиться готовить и стирать. Однажды Григорий вернулся с работы и застал жену рыдающей на кухне. Пытался успокоить, целовал руки и спрашивал, что случилось.
- Я не умею стирать, - рыдала Анна, - у меня белье желтое. Соседки смеются.
С тех пор белье сушилось только на протянутой в кухне веревке. Подальше от цепких соседских глаз…
- Я обожала своего отца, - продолжает Софья Григорьевна. – Когда подросла, поняла, что мама не отвечает на его чувства. А ведь он боготворил её! После смерти отца я упрекнула маму: «Ты никогда его не любила!». Ну ты подумай, как я так могла! Вот дура же была, дура! А она мне: «Я его глубоко уважала»… До сих пор не могу себе простить… Как могла такое сказать!..
***
Квартира Софьи Григорьевны располагалась на втором этаже типичной столичной пятиэтажки. Входную дверь и форточки нежно опоясывали провода сигнализации. «На пульт» квартиру сдавали не только, когда уходили, но и каждую ночь.
- Леночка, не открывай форточку! – каждый вечер инструктировала меня хозяйка. – Сейчас столько краж!
- Но Софья Григорьевна! Ведь второй этаж!
Взывать к здравому смыслу было бесполезно: страх благополучно удерживал его в плену уже не один десяток лет…
Это было еще до войны. Студентка исторического факультета Софья подрабатывала в детском саду. На пару с подружкой-однокурсницей. Заработанные копейки ежемесячно откладывались. А через год подруги уверенно дошли до своей цели: магазина тканей. Драгоценные метры синей полушерсти знакомая портниха превратила в шикарные женские костюмы. И это было так похоже на счастье!
Спустя полгода костюм украли в поезде вместе с чемоданом. Потом, спустя годы, в послевоенную разруху, жертвой воровства Софья становилась не раз. Но ничего она не жалела так, как тот синий полушерстяной костюм…
- Сейчас столько краж! – повторяла она. – Не сердись! Я расскажу тебе хулиганский анекдот…
***
Каждые два месяца я помогала Софье Григорьевне приобрести вид «только что из салона». Я закрашивала ей седину, после чего она ковыляла в ближайшую парикмахерскую – подкрашивать ресницы и брови. В свои 79 она продолжала быть прежде всего женщиной.
Она дважды выходила замуж и дважды разводилась. Детей не было. Любовь всей ее жизни – Володенька – был уже женат, когда они познакомились. Он так и прожил 15 лет на две семьи: не мог бросить неуравновешенную жену-истеричку с двумя детьми. А после ее смерти Софьиного согласия на регистрацию так и не дождался – инфаркт…
Он был необычайно красив, слишком красив для мужчины. Карие глаза, улыбка, от которой тают даже суровые секретарши, белокурые волосы. Свои кудри он ненавидел. «Перманентный мальчик», - завистливо окрестили его коллеги. И он все пытался выпрямить свою непослушную шевелюру…
- Софочка! Ты у меня такая умница!
Софья улыбалась в ответ и подавала второе.
- А знаешь, почему ты умница?
- Обед вкусный приготовила?
- Маникюр сделала!..
Каждое утро Софья Григорьевна здоровалась с его фотографией и рассказывала ей, как дурно спалось ночью. А вечером, когда я тушила настольную лампу, в соседней комнате слышался шепот:
- Володенька… Любимый мой… Как же мне тяжело без тебя…
***
После окончания учебы я уехала в другой город. Через год, приехав в столицу по делам, заехала навестить Софью Григорьевну. Ходить она стала еще медленнее, но волосы и брови были покрашены.- Ко мне медсестра сегодня приходила, а я все тебя жду. Спрашиваю: «Леночка, это ты?» А она мне: «Какая Леночка? Это врач. Откройте дверь». Наверное, подумала, что я сумасшедшая…
Еще через год её не стало.Как-то так бестолково закручена наша повседневная жизнь, что об ушедших вспоминать некогда. И я почти на семь лет забыла. А тут… Последние месяцы почему-то все чаще вспоминаю свою смешную, трогательную, одинокую Софочку. И очень верю, что сейчас ей легко…
В тот момент, когда мы бежали на 2 путь 4 платформы, чтобы успеть на поезд до Парижа, зазвенел будильник. Пришлось проснуться.
Но! Точно помню, что несла чью-то сумку.
Важно! Билеты на троих остались у меня.
Ежели кому по пути, милости прошу - присоединяйтесь.
Собираюсь продолжить смотреть сон в 22.00.
С чего начинается
С мучительного ожидания.
Когда из спальни выходит Она, стартовать рано. Надо дождаться ребёнка.
Вот... Топает... Приготовиться... На старт... Внимание... Ура!!!
Пусть вопит: "Мама, а Маруся опять в спальню забежала!", пока Хозяйка докурит свою сигарету под противный кофе, я как раз всё сделаю...
Вот. Балкон.
Учтите, кошачьи, главное в нашем деле - успеть нажраться зелёного лука, пока тебя с позором не департировали.
Важно! Во время департации надо успеть несколько раз лизуть Её Величество: пусть оценит исходящий от вас запах.
Всё, выперли...
Теперь можно пулей лететь лакать воду. Всё-таки лук!
Напившись, спокойно завтракайте и не торопясь вылизывайтесь.
Внимание! Блевать можно только тогда, когда вы убедились, что Хозяйка уже обута и готова уходить.
Уходит? Теперь можно чистить желудок. Делать это надо громко, надрывно, чтобы из коридора было слышно, как вам плохо. Вируозы обычно попадают в белые "цветы" на ковре.
Хладнокровно выслушайте крики вернувшейся Хозяйки. Ей всё-равно ничего не остаётся, как идти за тряпкой. Когда открылась дверь в ванную, прошмыгните незаметно и спрячьтесь под чугунным чудовищем.
После того, как хлопнет входная дверь, можете спокойно вылазить из подполья и уютно располагаться на детском белье, предназначенном для стирки. Когда хозяйские руки дойдут до этой самой стирки, возмущаться по поводу вашей шерсти на детской маечке будет поздно: вы уже будете на балконе перед мини-грядочкой вонючего лука...
Надеюсь, у всех было приятное утро?
Сделали пилот.
Сложные съемки, две камеры, полный состав группы: режиссер, редактор, звукорежиссер, два оператора, техник...
Короче, так только президентов снимают, а не деушек со сварочным аппаратом...
Для упаковки специально написали песню, записали на студии...
Режиссер столько т***лся с монтажом, что компьютер наконец предложил ему официально оформить их отношения:(
И...
Я сказала, что не буду присутствовать на худсовете.
Потому что я просто умру во время просмотра.
Правда.
Думаете, я волнуюсь?
Что вы! Я просто паникую.
Состояние полуобморочное.
Если я переживу решение двух худсоветов и одного продюссера, я, наверное, буду жить вечно.
Девушки, милые!
Плюньте на брачные агентства!
Хотите замуж? Идите к сварщикам!
Они настоящие джентльмены!
Они просят рукИ практически первой встречной!
Вот вчерась, например, попросила щиток защитный *или как там это фигня называется, которая лицо защищает*, для съемки надо было
Дают щиток. Одеваю. Пожимаю плечиками: говорю, мол, не видно ж ничегошеньки.
А сварщик мне:
- Дай руку! Дай мне свою правую руку!
Прям растерялась...
Так мне предложение еще не делали:)
Еще не решила, когда именно...
Кошки научились открывать холодильник.
Гора стирки.
Куча сценариев.
Нифига не успеваю.
Если начальник льстит сверх нормы, значит ли это, что скоро тебе поручат ещё вагончик дел, и ничего за его разгрузку не заплатят?
М - пристающей МЛ:
- Ты еще не знаешь меня с плохой стороны!
МЛ:
- Это с какой, правой или левой?
- Алло...
На том конце слышно, как поскрипывает идущий поезд. В ответ на моё "алло" разгневанный мужской голос на чистейшем французском перекрикивает поезд:
- Как ты могла? Сбежать с росписи! Ты опозорила меня! Перед друзьями, гостями... Дрянь!
У меня ступор. Через несколько минут соображаю:
- Я не могла сбежать с росписи... Послушайте, вы просто ошиблись номером...
Проснулась в холодном поту. Приснится же такое...
Провожаю в
Предварительный диагноз: заводской брак материнской платы.
Прощай, милый! Нам было хорошо вместе.
*рыдаю*
Вернись, я всё прощу!
*просит подать носовой платок*
Арендую соседский ноут. А ну как выгонят через час?
Как жить?!
Или на стриптизёрах теперь экономят?
