Купили диван-кровать. Любуюсь на спинку волной, любовно поглаживаю нежное ложе, сдуваю пылинки с подушечек.
Муж, вздохнув:
- Хорошая обивка! Кошкам удобно будет когти точить...
Я загораживаю кровать грудью:
-Не позволю!!! Я для чего в домохозяйки записываюсь? Чтоб кровать охранять!!! (спешно добавляю) На платной основе! (доверительно) Я покажу тебе, где моя заначка, будешь туда денежку класть...

Мудрым дядям не понравилось всё. А я люблю это корявое,но с такой любовью созданное детище. 
Наслаждайтесь, в эфире всё равно не будет....

Народная примета: если в кошельке совершенно нет денег, значит, в ближайшее время в тюбике не станет пасты, на кухне закончится средство для мытья посуды, а в туалете вместо бумаги останется лишь картонный цилиндр, на который она наматывалась. А еще непременно разболится зуб. Да так, что ты почти решишься на безумие - пойти к бесплатному штоматологу. Но в это время выдадут аванс, который ты тут же потратишь на зуб...
- Милый! Мы все-таки положим зубы на полку, но это будут здоровые зубы!...

***

- Мама! А ты мне что-нибудь купишь?
- "Что-нибудь" - это что?
- Шарики "Несквик"...
- Сухой завтрак? Не куплю. Он 20 тысяч стоит, а у меня в кошельке всего 30 осталось...
- Прибавь к ним еще 10!
- У тебя есть деньги?
- Нет, но у меня зуб шатается, скоро выпадет. Мне за него зубная феечка должна 10 тысяч принести, а может даже и 20, он ведь двойной! Посмотри, двойной?
- Двойной!

***

- Милый! У нас есть 20 тысяч?
- У нас есть 30.
- Дай 20.
- Зачем?
- Зубной феечкой поработаю...

когда осколки ракушек прилипают к солёной щёчке, и тебе всего 9, и прекрасные розовые очки защищают от мирового дерьма...

Я люблю мою дочь. Очень люблю.
Три года декретного отпуска я вспоминаю, как самое счастливое время. Я чувствовала себя Мадонной с младенцем. Я жила исключительно своим ребенком.
Вышла на работу - и почувствовала себя волчицей. Ей-Богу. Волчицей, которой надо оскаливать зубы, чтобы защитить своего детеныша. Ладно, откинем мистические перевоплощения, вернемся к реальности.
Распорядок дня работающей мамаши:
6.00 - звонок будильника - еще 5 минут, и еще 5, и ради всех святых еще 10...
7.00 - рисую на морде лицо, разогреваю завтрак, целую дочку: "Дорогая, я уже побежала, ты еще спи, люблю тебя..."
9.00-18.00 - не будем о грустном... работаю, мля...
18.00 - 19.00 - твою мать, я когда-нибудь доберусь домой?
19.00-21.00 - доченька, как в школе дела? убираю-готовлю - стираю - делаем уроки - целуемся, закинув ножки на диване - читаю сказку - спим..
И однажды вечером получаем откровенное:







Впечатляет, правда? И ведь никакое оправдание не поможет...

*А в моем мире живут пони. Они питаются радугой и какают бабочками...*

- Лена! Мы покакали. В какашке три янтаря. Тебе выколупывать?
- Не надо...

Надо было назвать мою крестницу Машенькой. Соответствовала бы на 100%. Мы с ней все, как цирковые медведи, пляшем.
- Мама! Ксения порвала твой браслет! И не хочет выплевывать янтарь!
- Мама! Ксения кормит морскую свинку йогуртом!
- Мама! Ксения моет диван шампунем!
- Мама! Ксения выкинула макароны в кошачий лоток!
- Мама, а ты не видела пульт? Ксения!!!!

Люблю шкодливых детей. Жаль, не успеваю за ними...

Тогда прошу вас... Предскажите результаты эксперимента...
Имеется кухня. В ней - страшненькие совдеповские обои.
Купили новые. Виниловые.
Смотрю на старые и думаю: отдирать или нет?
Просто кое-где они уже сами готовы спрыгнуть со стены, а вот кое-где (и это кое-где - это целая стена!) приклеены на совесть.
Если на эту совесть наклеить винил, они не поругаются?

Вчерась. Вечером.
Возвращаюсь в родимый подъезд, в коем программа энергосбережения поддерживается кромешной темнотой на первых пяти этажах, по привычке кнопку лифта нащупываю и слышу: 
- Опусти пистолет. Не будем стрелять. Эта тётя нам не враг...
Офигеваю. Присматриваюсь. На леснице два шкета. Один из них подбадривает:
- Не бойся, тётя. Мы - полицейские. У нас три пистолета, собака и шлем. Видишь?
Вижу. Уже. 
Ехала в лифте и горькую думу думала: какая нелепая смерть могла быть - с мишкой-брелком в одной руке и сметаной - в другой... 

Вот признайтесь, дорогие мои, если бы я сказала вам, что на днях занималась... покраской фасада, вы бы как отреагировали?
- Чё, выгнали со студии?
А если бы при этом добавила, что занималась покраской фасада на 10 этаже, соединённая с крышей единственной "пуповиной" в виде альпинистской верёвки?
- Ёб**тым слава!!!

Вечером, после съёмок. Разговор с сестрой:
- Знаешь, после этого мне уже, кажется, ничего не страшно!
- Да?! А второго ребёнка родить?
Пришлось заткнуться, потому как слабо...

Кто сегодня дежурный по связям с небесной канцелярией?
Вы, молодой человек?
Вот скажите мне, любезный, заявка на солнце подавалась?
Ищите. Нашли? Подпись с печатью есть? Видите. Очень хорошо.
А теперь за окошко взгляните. Ну? Что там?
Правильно, дорогой мой. 3,14здец там, за окошком.
Обоснование заявки читали? Почерк мелкий? Очки наденьте.
Вслух читайте, не стесняйтесь.
И? И вот как я сейчас буду в купальнике на пляже изображать изнывающую от жары отпускницу? А?
Нет, съемки нельзя перенести. И дублеры мне не положены. Ну?
Не знаете?
Значит, вот Вам, лопоухий мой, купальник, вот зонтик и крем от загара.
В кадр, я сказала!
Что, погода не нравится? А мне плевать, драгоценный...
Все, тишина! Дубль первый...