Home

18 Ноя, 2009

  • 9:46 AM
зверь
Полгода назад всё наше семейство заскакало от радости: тест красноречиво показал две полосочки и сестрёнка пообещала мне почётную роль крёстной. Каждые выходные я мчалась в Кобрин и почти умоляла будущую мамочку: "Ну пожалуйста, ну покапризничай! Ну придумай, чего тебе хочется?"
А беременной, как ни странно, ничего не хотелось. Целых две недели.
После чего мы заскакали с утроеной силой.
К нашей чести будет сказано, что с поиском кокоса в 10 вечера мы справлялись с завидной лёгкостью. И красную фасоль тоже находили молниеносно. И даже запрос на "любую рыбу, от которой меня не будет тошнить, но не забудьте, что тошнит меня от любой рыбы" нас не смутил.
Но я жаждала большего. Я ходила мимо отделов с товарами для новорожденных и изнывала от желания скупить всё. Но мне били по рукам и строго предупреждали: заранее нельзя, примета плохая!
Но меня лично останавливало только неопределённость с полом ребёнка.
И таки свершилось! УЗИ трижды выдавало фотографию девочки. И после третей сестра по большому секрету шепнула, что я могу начинать тайно закупать бутылочки, соски и ползуны.
Команду "фас!" дважды повторять не пришлось. Я рванула в детские отделы. Оставила продавцам выручку размером с половину моей зарплаты и дома с трепетом стала разбирать драгоценное приданое.
И когда дошла очередь до бутылочки, я чуть не разрыдалась.
Поясняю. Как я выбирала бутылочку? Естественно, изучая качество материала, состав, дизайн и в конце концов, внешний вид. И вот зря я его на последнее место ставила. Вид оказался просто убийственно обманчивым.
Демонстрирую:




Для тех, кто ничего не заметил, поясняю: эти милые мишки в оригинальном масштабе намного меньше. и потому кроме их миловидных мордашек я на детали картинки внимания не обратила. А детали таковы: над мишкой-девочкой летают пчёлки. В шаге от неё - чья-то шляпа. А в лапе - нет, не мячик, как я сначала подумала. Это башка гиганской пчелы, чьё бездыханое тело покоится в кустах слева. Это её шляпа. Была.
Мне не хочется выяснять причины разыгравшейся на полянке трагедии, меня интересует всего два вопроса:
- как такое можно было нарисовать на детской бутылочке?
- если моя кресница вырастет, что называется, сорви-голова, не будет ли в этом моей косвенной вины?
куру
Звонит вчерась маменька. В панике. Вместо "здравствуй, доченька, как дела?" сходу выпаливает:
- Вы ж только предохраняйтесь!
Я еще не успела заикнуться, что "про это" мне давно все известно, как маменька уточнила:
- От гриппа!
Я сразу же скисла. Потому что ежедневные лекции на тему "это эффективнее, чем припарки, которые я рекомендовала вчера" меня вымотали.
- У нас жертва. Женщина 39 лет умерла. А мне тут как раз рецепт чудодейственный подсказали. Значит, берешь 20 грамм соляной кислоты...
- Какой кислоты? - я имела право удивиться, потому что кислота и припарки - это, согласитесь, диагнозы разной степени тяжести.
- Не перебивай! Соляной кислоты. И разводишь в тонне воды. Пить три раза в день.
- По тонне?
- Ты издеваешься надо мной? Сходи в аптеку и узнай, продают ли они соляную кислоту.

Граждане, вы не знаете, где достать соляной кислоты? Хлебну эти 20 грамм, чтоб не мучится. Потому что очередной рецепт я уже точно не переживу.

Слабо решить задачу?

  • 10 Сент, 2009 at 9:00 AM
носик
Я гуманистка, ага.
Я добрая.
Сегодня я даже готова проголосовать за отмену смертной казни во всем мире.
Не надо электрического стула - давайте в качестве наказания заставлять негодяев помогать делать уроки ученикам начальных классов. Главное условие - не сметь повышать голос на детей. Вышел из себя - расстрел.
Рассказываю.
Решаем математику. 2 класс. Задача: из гаража выехали 18 грузовых и легковых автомобилей. Сколько выехало легковых, если известно, что грузовых было 3 автомобиля?
- Ну, давай, Анютка, читай условие задачи...
Читает.
- Ну, а теперь своими словами расскажи условия задачи и что требуется найти.
Рассказывает. Всё поняла.
- Чудесно... Ну, как будем решать?
Анюта вытягивает губки в трубочку и сверлит глазами условие задачи. Условие не поддается.
- Ну?..
Молчание. Продолжается позирование для картины "Смотрю в книгу - вижу фигу". Фига не фига не похожа на легковые автомобили.
Начинаю слегка нервничать. Достаю черновик, в котором на каникулах решали подобные задачи. Намекаю. Дочка выдает неуверенное "э-э-э..."
Ухожу курить на кухню. Возвращаюсь.
- Итак... Давай повторим... Что известно и что надо найти?
Повторяем.
- Всё верно. Ну, так сколько было легковых автомобилей?
- 18.
Ухожу курить на кухню. Спокойно, Чеб, без нервов и криков...
Возвращаюсь. Рисуем в черновике схему. Больше не намекаю - тычу пальцем в такую же на соседней странице. Обвожу решение.
- Ну?..
- 18?
Ухожу курить на кухню. Кошки услужливо чиркают зажигалкой намекают на "если скажем ответ, дашь пожрать?" Я всё ещё помню, что повышать голос непедагогично...
- Так, Анюта... Меняем условие задачи. В корзине лежали 18 фруктов: яблоки и груши. Сколько было груш, если известно, что яблок было 3?
- 15.
- Как считала?
- 18 минус 3 равно 15...
Бля..
- Ну так сколько легковых автомобилей выехало из гаража?
- Не знаю... 18?
- Что?!
- Три!

Занавес. Вот вам и тест на невозмутимость...

7 Сент, 2009

  • 10:24 AM
зверь
Вернулась из отпуска.
*Раскланиваюсь*
Препаршивевшее настроение.
По-моему, нельзя так резко начинать работать после законного отдыха. Почему в трудовом кодексе ничего не сказано про реабилитационный период? Это же нарушение прав человека! Я вот, например, еще не адаптировалась.
Предлагаю, как в детском саду: первый день после отпуска - зайти, поздороваться и уйти; второй день - 2 рабочих часа; 3 день - 3 рабочих часа с перерывом на обед ; и т.д.
Никто не возражает?
лиана
Вот совершенно напрасно я игнорировала злачные места.
Да. Среди них, этих мест, оказывается, есть просто прелестные заведения.
Вот полюбуйтесь:



и вот еще:



Я решила выпендриться перед покойным Энгельсом и заказала водочку с пивом.
*до сих пор фуёво, но не могла же я пить коньяк в святом для коммунистов месте*

Хмельных выходных, товарищи!

13 Авг, 2009

  • 11:52 AM
носик
Приобщаю ребёнка к офисным будням.
Скорость вживления в коллектив - космическая.
Конец трудового дня. Я:
- Дочушка, собирайся, идём домой.
Анюта:
- Правильно. Сваливаем отсюда, пока твоя N*-на еще что-нибудь не придумала...

Софочка

  • 17 Июл, 2009 at 12:09 PM
лиана

1995-ый. Первый год университетской учебы. Тем, кому не досталось места в переполненной общаге, приходилось искать крышу над головой самостоятельно. Агентства, объявления, передача адресов «по наследству» - все шло в ход.
Я снимала комнату у Софьи Григорьевны. Она брала за проживание такой мизер, что мне даже как-то неудобно было. Каждый месяц я старалась накинуть сверх договорной суммы, но хозяйка упиралась и неподдельно сердилась:
- Мне не нужны деньги, понимаешь? Мне нужно общение! Ты же мне как внучка!
Понимаю. Теперь. А тогда я ела приготовленный ею украинский борщ, щедро приправленный историями её долгой жизни, и слушала только потому, что ей надо было кому-то рассказывать… 

***
Анна, её мать, родилась в доме, где были гувернантки, семейные обеды и беседы на французском. Лет в 18 страстно влюбилась в гусара, но романа не вышло, потому что отец запретил встречаться «с этим шаркуном». В 20, под напористым родительским одобрением, вышла замуж за агронома. Через год у Анны и Григория родилась Софья. А еще через год грянула революция.
- Мама приветствовала революцию, - я ем борщ, а Софья Григорьевна задумчиво смотрит в окно. – Она восхищалась происходящими переменами… Бери еще сметану!..
Перемены напрямую коснулись и жены агронома. Ей пришлось научиться готовить и стирать. Однажды Григорий вернулся с работы и застал жену рыдающей на кухне. Пытался успокоить, целовал руки и спрашивал, что случилось.
- Я не умею стирать, - рыдала Анна, - у меня белье желтое. Соседки смеются.
С тех пор белье сушилось только на протянутой в кухне веревке. Подальше от цепких соседских глаз…

- Я обожала своего отца, - продолжает Софья Григорьевна. – Когда подросла, поняла, что мама не отвечает на его чувства. А ведь он боготворил её! После смерти отца я упрекнула маму: «Ты никогда его не любила!». Ну ты подумай, как я так могла! Вот дура же была, дура! А она мне: «Я его глубоко уважала»… До сих пор не могу себе простить… Как могла такое сказать!..

 

***

 Квартира Софьи Григорьевны располагалась на втором этаже типичной столичной пятиэтажки. Входную дверь и форточки нежно опоясывали провода сигнализации. «На пульт» квартиру сдавали не только, когда уходили, но и каждую ночь.

- Леночка, не открывай форточку! – каждый вечер инструктировала меня хозяйка. – Сейчас столько краж!
- Но Софья Григорьевна! Ведь второй этаж!

Взывать к здравому смыслу было бесполезно: страх благополучно удерживал его в плену уже не один десяток лет…
Это было еще до войны. Студентка исторического факультета Софья подрабатывала в детском саду. На пару с подружкой-однокурсницей. Заработанные копейки ежемесячно откладывались. А через год подруги уверенно дошли до своей цели: магазина тканей. Драгоценные метры синей полушерсти знакомая портниха превратила в шикарные женские костюмы. И это было так похоже на счастье!
Спустя полгода костюм украли в поезде вместе с чемоданом. Потом, спустя годы, в послевоенную разруху, жертвой воровства Софья становилась не раз. Но ничего она не жалела так, как тот синий полушерстяной костюм…

- Сейчас столько краж! – повторяла она. – Не сердись! Я расскажу тебе хулиганский анекдот…

***

Каждые два месяца я помогала Софье Григорьевне приобрести вид «только что из салона». Я закрашивала ей седину, после чего она ковыляла в ближайшую парикмахерскую – подкрашивать ресницы и брови. В свои 79 она продолжала быть прежде всего женщиной.
Она дважды выходила замуж и дважды разводилась. Детей не было. Любовь всей ее жизни – Володенька – был уже женат, когда они познакомились. Он так и прожил 15 лет на две семьи: не мог бросить неуравновешенную жену-истеричку с двумя детьми. А после ее смерти Софьиного согласия на регистрацию так и не дождался – инфаркт…
Он был необычайно красив, слишком красив для мужчины. Карие глаза, улыбка, от которой тают даже суровые секретарши, белокурые волосы. Свои кудри он ненавидел. «Перманентный мальчик», - завистливо окрестили его коллеги. И он все пытался выпрямить свою непослушную шевелюру…

- Софочка! Ты у меня такая умница!
Софья улыбалась в ответ и подавала второе.
- А знаешь, почему ты умница?
- Обед вкусный приготовила?
- Маникюр сделала!..

Каждое утро Софья Григорьевна здоровалась с его фотографией и рассказывала ей, как дурно спалось ночью. А вечером, когда я тушила настольную лампу, в соседней комнате слышался шепот:
- Володенька… Любимый мой… Как же мне тяжело без тебя…

***
После окончания учебы я уехала в другой город. Через год, приехав в столицу по делам, заехала навестить Софью Григорьевну. Ходить она стала еще медленнее, но волосы и брови были покрашены.- Ко мне медсестра сегодня приходила, а я все тебя жду. Спрашиваю: «Леночка, это ты?» А она мне: «Какая Леночка? Это врач. Откройте дверь». Наверное, подумала, что я сумасшедшая…

Еще через год её не стало.Как-то так бестолково закручена наша повседневная жизнь, что об ушедших вспоминать некогда. И я почти на семь лет забыла. А тут… Последние месяцы почему-то все чаще вспоминаю свою смешную, трогательную, одинокую Софочку. И очень верю, что сейчас ей легко…

Объявление

  • 5 Июн, 2009 at 11:18 AM
это не я
Уважаемые попутчицы (лица, извините, не помню)!
В тот момент, когда мы бежали на 2 путь 4 платформы, чтобы успеть на поезд до Парижа, зазвенел будильник. Пришлось проснуться.
Но! Точно помню, что несла чью-то сумку.
Важно! Билеты на троих остались у меня.  
Ежели кому по пути, милости прошу - присоединяйтесь.
Собираюсь продолжить смотреть сон в 22.00.
держусь

С чего начинается родина утро?
С мучительного ожидания.
Когда из спальни выходит Она, стартовать рано. Надо дождаться ребёнка.
Вот... Топает... Приготовиться... На старт... Внимание... Ура!!!
Пусть вопит: "Мама, а Маруся опять в спальню забежала!", пока Хозяйка докурит свою сигарету под противный кофе, я как раз всё сделаю...
Вот. Балкон.
Учтите, кошачьи, главное в нашем деле - успеть нажраться зелёного лука, пока тебя с позором не департировали.
Важно! Во время департации надо успеть несколько раз лизуть Её Величество: пусть оценит исходящий от вас запах.
Всё, выперли...
Теперь можно пулей лететь лакать воду. Всё-таки лук!
Напившись, спокойно завтракайте и не торопясь вылизывайтесь.
Внимание! Блевать можно только тогда, когда вы убедились, что Хозяйка уже обута и готова уходить.
Уходит? Теперь можно чистить желудок. Делать это надо громко, надрывно, чтобы из коридора было слышно, как вам плохо. Вируозы обычно попадают в белые "цветы" на ковре.
Хладнокровно выслушайте крики вернувшейся Хозяйки. Ей всё-равно ничего не остаётся, как идти за тряпкой. Когда открылась дверь в ванную, прошмыгните незаметно и спрячьтесь под чугунным чудовищем.
После того, как хлопнет входная дверь, можете спокойно вылазить из подполья и уютно располагаться на детском белье, предназначенном для стирки. Когда хозяйские руки дойдут до этой самой стирки, возмущаться по поводу вашей шерсти на детской маечке будет поздно: вы уже будете на балконе перед мини-грядочкой вонючего лука...

Надеюсь, у всех было приятное утро?

14 Май, 2009

  • 3:01 PM
зверь
Если бы я была профессиональным бегуном, я бы умерла прямо на финишной линии. Аккурат под красной ленточкой. От разрыва сердца.

Сделали пилот.
Сложные съемки, две камеры, полный состав группы: режиссер, редактор, звукорежиссер, два оператора, техник...
Короче, так только президентов снимают, а не деушек со сварочным аппаратом...
Для упаковки специально написали песню, записали на студии...
Режиссер столько т***лся с монтажом, что компьютер наконец предложил ему официально оформить их отношения:(
И...
Я сказала, что не буду присутствовать на худсовете.
Потому что я просто умру во время просмотра.
Правда.
Думаете, я волнуюсь?
Что вы! Я просто паникую.
Состояние полуобморочное.
Если я переживу решение двух худсоветов и одного продюссера, я, наверное, буду жить вечно.

Девачковое

  • 12 Май, 2009 at 10:00 AM
куру

Девушки, милые!
Плюньте на брачные агентства!
Хотите замуж? Идите к сварщикам!
Они настоящие джентльмены!
Они просят рукИ практически первой встречной!
Вот вчерась, например, попросила щиток защитный *или как там это фигня называется, которая лицо защищает*, для съемки надо было борщ поварить.
Дают щиток. Одеваю. Пожимаю плечиками: говорю, мол, не видно ж ничегошеньки.
А сварщик мне:
- Дай руку! Дай мне свою правую руку!
Прям растерялась...
Так мне предложение еще не делали:)

7 Май, 2009

  • 2:20 PM
куру
Решила бросить курить.
Еще не решила, когда именно... 

Вкратце

  • 5 Май, 2009 at 2:53 PM
зверь
Букет невесты пойман.
Кошки научились открывать холодильник.
Гора стирки.
Куча сценариев.
Нифига не успеваю. 

Tags:

Подозрительное

  • 24 Апр, 2009 at 10:10 AM
зверь
А от скажите мне, господа трудящиеся...
Если начальник льстит сверх нормы, значит ли это, что скоро тебе поручат ещё вагончик дел, и ничего за его разгрузку не заплатят? 

Ох, уж эти стороны!

  • 23 Апр, 2009 at 10:43 AM
носик
Действующие лица: М - мужчина, МЛ - маленькая леди.
М - пристающей МЛ:
- Ты еще не знаешь меня с плохой стороны!
МЛ:
- Это с какой, правой или левой? 

22 Апр, 2009

  • 10:33 AM
лиана
Звонит мобильник. Странный незнакомый номер.
- Алло...
На том конце слышно, как поскрипывает идущий поезд. В ответ на моё "алло" разгневанный мужской голос на чистейшем французском перекрикивает поезд:
- Как ты могла? Сбежать с росписи! Ты опозорила меня! Перед друзьями, гостями... Дрянь!
У меня ступор. Через несколько минут соображаю:
-  Я не могла сбежать с росписи... Послушайте, вы просто ошиблись номером...


Проснулась в холодном поту. Приснится же такое...

Tags:

Траурное

  • 21 Апр, 2009 at 12:09 PM
зверь

Провожаю в последний путь мастерскую свой новенький компухтер.
Предварительный диагноз: заводской брак материнской платы.
Прощай, милый! Нам было хорошо вместе.
*рыдаю*
Вернись, я всё прощу!
*просит подать носовой платок*


Арендую соседский ноут. А ну как выгонят через час?
Как жить?!

21 Апр, 2009

  • 10:11 AM
лиана
Предсвадебные девичники еще в моде?
Или на стриптизёрах теперь экономят?

17 Апр, 2009

  • 10:42 AM
зверь

Долго совещались, какую живность завести в рабочем кабинете.
Мышь предлагала кроликов.
В ходе совещания прозвучала мысль купить аквариум.
Мысль понравилась.
Вместо стандартных рыбок решили заселить его нестандартными креветками.



Придут голодные времена - а у нас энзэ:)

Profile

лиана
[info]elen_text
elen_text

Реклама

Latest Month

Ноябрь 2009
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono