Страсть как люблю за людьми наблюдать. Нет, вы не подумайте, не из шпиёнских побуждений. Исключительно из любопытства. Мне, видите ли, нос еще никто не оторвал, поэтому я успешно коллекционирую жизненные зарисовки из серии «они жили долго и счастливо, не умирая назло друг другу».
Ну вот пару-тройку недель назад, например. Пошли с дочкой на санках кататься, благо снега тогда ещё хватало. И я вроде как выгуливаюсь, и ребёнок при деле. «При дельных» детей на горке полно, «выгуливающихся» мамаш – соответственно. Одна даже с папой выгуливалась. И вот, значится, папенька этот, поначалу терпеливо наблюдавший за тем, как сынуля черепашьими темпами приближается к горному склону, в конце концов тихо, но непедагогично выругался и решительно подпихнул санки. Пацан завизжал, и визг этот напоминал не столько восторг, сколько отчаянье Наф-Нафа, придавленного проектно-сметной документацией. Мама решила, что папу пора удалять с поля и торжественно вручила ему пакет. К слову, на пакет этот я пялилась уже минут пять, потому как его прозрачность позволяла делать уверенные выводы, что мои керамические цветочные горшки куда лучше пластиковых, зеленеющих в целлофане.
Папенька что-то буркнул про «пусть и дальше тормозит», взял пакет и громко просветил горочную публику на предмет того, что «на это говно деньги у нее есть». «У нее» промолчала. А меня, знаете ли, задело.
Ну, «тормоз» - это отдельный разговор. С внутренним злорадством отметила, что в самом скором времени сынуля разгонится, и упаси тебя, папенька, бог встать на его пути с подобными комментариями. Закон бумеранга.
Про «говно».

Как заядлый цветовод, подтверждаю: на это действительно есть деньги. Не всегда. Но когда есть, их приятно тратить. И на сами цветы, и на их недешевое обрамление.

Возможно, мужчины испытывают такой же оргазм, покупая драгоценные железячки. Да фиг с ними, с железячками. То ли мужчины нас, женщин, выдрессировали, то ль мы сами привыкли, но про деньги на мужнино «говно» мудрые жёны заикаются все реже. Причина проста, как строение одноклеточных: не на водку – и слава Богу. А меж тем, орхидеи и герберы – тоже не коньяк. И на утро голова от них не болит, и к унитазу, пардон, не тянет. Красота, да и только. Какие могут быть претензии?

Собственно, претензии могут быть только в одном случае: если дорогущая орхидея куплена на мужнину заначку. Только вот вряд ли эта покупка будет совершаться в присутствии мужа. Неминуемое разоблачение? Да помилуйте! Мужчины - существа с тонкой душевной организацией, но организация эта устроена так, что плантацию кактусов душевное существо заметит разве что усевшись на нее задом.

Справедливости ради стоит признать, что женской душевной организации тоже не хватит на то, чтобы на глаз определить «размножение» железного имущества. И это взаимное неведенье можно было бы называть полной гармонией, кабы не периодические разборки из серии «кто сколько на какое говно потратился».
Я знаю, про что говорю. И свидетелем, и участником сценок «сам тебе ревизор» быть приходилось. Выглядит это примерно так:
- У нас холодильник пустой. У тебя деньги остались?
- Нет.
- Как «нет»? У тебя же еще сотня оставалась.
- Оплатил парковку.
- Ты что, парковал «Титаник»?
- Я оплатил парковку на месяц вперед.
- Замечательно! А что мы этот месяц есть будем?
- А твои деньги?
- Я получаю в полтора раза меньше тебя. Я заплатила за коммунальные и за сад.
- А если бы ты не покупала свои чёртовы горшки, хватило бы и на пельмени.
- А если бы ты не потратил ползарплаты на свой х**в дивидишник, который на х** сдался в машине, хватило бы не только на пельмени, но и на буржуйские кальмары.
- Я за эту сумму потом не купил бы этот х**в дивидишник!
- Да, конечно, это были последние скидки тысячелетия!



Ну, и далее в том же духе. Варианты бесконечны.
Вообще, долгие размышления и всевозможные опыты, поставленные на себе, привели к двум выводам: «общий» семейный бюджет – это зло; раздельный семейный бюджет – это жопа. До третьего пока не додумалась. Так что продолжаю успешно тратиться на азалии и цикламены, горшочки с подставками, подкормки и инсектициды. И что характерно, никто из домашних и не заикается на предмет «а на это г..» Ну, вы поняли:)